窮屈

実家なんか、

誰にも弱いところなんて見せられない。

嬉しかったことも話したくない。

髪型変えたとか、その他色々見せたくない。

同性の家族からも触られたくない。

キモい。

好きな文化のこと、見せたくない。

だから家ではすっぴんのまんま。

適当な格好のまんま。

好きなことが出来ないね。

毒親にコメントされるの気持ち悪いのに、

たまに話してしまう自分がすごく嫌いだよ。

報告癖ってあれ病気の一種なのかな。

親、兄弟皆んな嫌い、嫌い、嫌い。

一緒に出かけるなんて冗談じゃない。

疲れるんだよ。

実家にいる私は、本当の私じゃない。

奴隷なんだよ。

意見は言わない。

毒父に殴られるから。

冠婚葬祭は具合悪くて行かない。

(ガチで具合悪くなる)

家族が話してること、聞きたくないから。

そこで、

私が外で交流してる別の自分を見られたくない。

(どちらかというと、こちらのが自然体です)

茶化してくるから。

一言一言や態度にあーだこーだケチつけられて、崎元の心が泣くから。

もうこれ以上居たくない。

こんな実家に居たくない。

ここで産まれたのは間違ってる。

親なんて選べないとか、現実離れしてる言葉は、この時はイラっとする。

どこかへ突然失踪しよう。

引っ越しは親の居ない時に夜逃げだね。